В связи с возмущением общественности продажей «девятка» яиц вместо «десятка» депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять…
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.
Пересчитал пельмени в пачке — одного не хватает. Путин должен уйти!
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах — в России?
«Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!»
Было не со мной — историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
...
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Золотов: Я вызываю тебя, презренный червяк, на дуэль!
Навальный: А какое у вас, гвардейцев, самое ходовое оружие?
Золотов: Чертов провокатор! Не буду я с тобой драться на резиновых палках-хуях!
Один раз решил купить и попробовать «бычки в томатном соусе», открыл, а там оказывается рыба.
Фраза из газеты:
«У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну»
Каков период полураспада оливье?
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!»
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
Роскомнадзор запретил песню «Вставай, страна огромная» за экстремистский призыв: «Дадим отпор душителям всех пламенных идей»
В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.
Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка».
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)…
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то, кроме имени — «С праздником, Света (сиськи)! «
В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
Комиссия установила, что дырку на космической станции сверлили в космосе. Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.