Анекдот 1558

Похожие:

• Анекдот №15359

  Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?
• Анекдот №10724

  Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору
  идет Путин, ему навстречу — Медведев. «Гутен морген майн кляйне киндер»
  подумал Путин. «Гитлер капут!» подумал Медведев.
• Анекдот 1060

  Приходит Путин к гадалке, и говорит:

  — Расскажи мне о будущем.

  — Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!

  Путин улыбается и говорит:

  — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

  — Нет. Крышка гроба закрыта…
• Анекдот №834

  Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
  — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
  — Нет.
  Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
  — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
  Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
  — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?
• Анекдот 1740

  — Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

  — Давай в музыкальную школу.

  — Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!

  — Тогда в футбол.

  — Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…

  — Может, в балет?

  — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?

  — Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
• Анекдот №18 за 05 апреля 2019

  Путин:
  — Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
  Медведев:
  — Хорошо, а в какой сумме?
  Путин:
  — При чем тут сумма? Это брошюра.
• Анекдот №7607

  Вовочка приходит в аптеку:
  — Дайте мне упаковку презервативов!
  — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
  пусть придет папа и возьмет нужный размер.
  — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
  папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
  не знает…
• Анекдот №14406

  Вовочка приходит в аптеку:
  — Дайте мне упаковку презервативов!
  — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
  — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…