— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: — Продлевать будете?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Подсудимый, почему вы постоянно молчите?— Молчание — золото, ваша честь.— Откуда у вас столько золото?
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
Плюсы и минусы от общения со мной:+ Со мной всегда можно выпить, покурить.— За ваш счёт.
На первом свидании.Она: — Я очень забочусь об окружающей среде.Я (пытаясь впечатлить её): — Моё тело полностью биоразлагаемое.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок.МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем.ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так.МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега] Ну вот, я же говорил.ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег.
Различия между поколениями всё же существуют. Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье — прокурор.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
— Зачем ты ударил жену?— Она сама попросила.— Как?— Я ударил по столу, а она кричит: «Так! А теперь давай по существу!»…
— Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?— Из друзей к нам приходит только теща…
Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?
Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор. А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
— Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги.— В штатском?
— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней…— Дед, а что такое тайга?— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.
Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?
Джон Болтон обвинил Россию в краже у США Периодической системы Менделеева, Второго концерта для фортепиано с оркестром Рахманинова и правописания «жи» и «ши» с буквой «и».
Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.
Почему россияне выбирают Путина? — Хотим стабильности. — Но ведь жизнь все хуже и хуже?— Вот видите, хуже становится стабильно.
Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.
— А чё это вместо парковки делают??— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…
— У нас в пятницу корпоратив… — Круто— … без алкоголя— Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?— А когда будет год клавиатуры?
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.