Сэлфи палка — тупиковый путь развития приматов.
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
— Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис «Интересно», с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите «стоп» на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него «стоп» снимается ...
На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина.
Старик с умилением смотрит на пса и говорит:
— У собак есть только один недостаток – слишком мало живут.
— Да это скорее плюс, чем минус, — скривился представительный.
— А вы, простите, где работаете?
— В Пенсионном фонде.
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
— Привет, баб Маш! Что стряслось?
— Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
— С чего начать-то? ...
В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)
Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего…
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
— Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
— Сегодня бесплатное посещение.
— В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
— Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
— Спасибо, мы лучше в интернете — бесплатно.
Кондиционер — это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: — Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
— Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
— Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
На балу:
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало…
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.
— Я твои годы был игого!
— Огого?
— Фрррррр, нет
— У кого в животе урчит?
— У меня.
— Чего это?
— Потому что рот занят, а ворчать надо.
В Госдуме предложили смягчить статью 228 — 228ь
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
— А как же дети?
— Как ...
— Владим Владимыч, вы все время говорите о повышении благосостояния, а оно почему-то повышается только у очень узкого круга приближенных…
— Понимаете, большая дорога начинается с первого шага. Судя по списку «Форбс», этот шаг нам удался на славу. И теперь мы взяли тайм-аут на перекур.
Медведев:
— Да, с дремотцой!
Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.
— А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
— Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм — констатировал он.
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
— Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
— Но как ты ...
— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!