— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…
— Полковник, Вы в армии служите?!
— Так точно!
— ВЫПОЛНЯТЬ!!!
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Хотят ли русские взаймы?
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп
Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте — это какой-то новый уровень иронии.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Без презервативa приятнее…
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
— Скажите, какие у вас отношения в семье?
— Рыночные.
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: «НЕТ!», после чего положить трубку.
«Да как вы достали!» означает согласие с предлагаемой услугой.
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные «Ко мне», «Сидеть», «Лежать», «Место». Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам — «А не пора ли нам пожрать?», «Поели — теперь на диван» и «Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять»…
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!
— Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
— А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
Звонок на радио:
— Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских… В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
— О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
— Какие там, ...
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
— Странная функция — платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть
— Ты кем станешь, когда вырастешь?
— Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
— Достойно.
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.
— Осеменение элитных телок — работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.
— А если у нее еще и отец бычара…