— Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь…
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…
Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох…льных штанах.
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа «Двенадцать стульев».
Приходит демократ домой.
— Жена, где мой старый значок «Я — ГРУЗИН»?
— Валяется где-то. Зачем он тебе?
— Надену, и можно будет Путина материть. И ничего мне не сделают, как Габунии…
— Рабинович, как вам Зеленский?
— Пока не очень.
— Так ведь первый сезон?
— Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Дмитрий Песков — единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
— Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
— Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают…
— Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
— Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
Лучший рецепт для правителя — устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может…
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак — на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается…
Обожаю «Следствие вели» за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: «ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ».
Подошел к бомжу и спросил:
— Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
— Конечно, согласился бы.
— Да что не так с женщинами в этой стране???
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды…
О разнице темпераментов.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
...
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
Реклама:
— Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
«Светит незнакомая звезда…» — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
Не доставай ближнего, не обижай слабого… А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
— Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
— А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник — кандидат исторических наук. Дома у него были старинные документы, которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было) не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса ...
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
— Ты так считаешь? — сказал я. — Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.