— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Похожие:
- Анекдот №10 за 24 октября 2023
— Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
— А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу. - Анекдот 1952
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
- Анекдот №10967
— О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А… я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово с вас еще 14 рубля.
— Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила. - Анекдот №3923
Прекрасный денёк: вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
- Анекдот №16 за 06 мая 2020
Жена просит мужа:
— Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
— Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц… так у меня два яйца есть.
— И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
— Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
— Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь! - Анекдот №12 за 07 мая 2019
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия». - Анекдот №23 за 21 апреля 2021
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек». - Анекдот №14598
Довелось пообщаться с Почтой России, понял, анекдоты про сию организацию сочиняются не просто так. Стараюсь не «кричать» большими буквами, но 2 ключевых слова выделил shift’ом.
Задача: отправить заказное письмо. Считаем: по расценкам почты: стандартный конверт – 2 рубля, стоимость пересылки заказным письмом массой до 20 грамм – 35 рублей, Несложно посчитать, итого – 37 руб. В отделении подхожу к окошку, прошу конверт и марок на заказное письмо. Получаю конверт с уже НАПЕЧАТАННОЙ в на самом конверте маркой на те самые 35 рублей за доставку плюс 2 рубля за сам конверт. Мол, для заказных есть готовые конверты, в стоимость которых уже входит стоимость отправления. Оплачиваю упомянутые 37, за столиком заполняю адрес, индекс и т.п., запечатываю своё послание, возвращаюсь к окошку. Тётка берёт письмо, взвешивает (я не просто так упомянул про 20 грамм, моё письмо 11, так что дополнительная плата за лишний вес не взимается). Почтальонша: «с вас 5 рублей». Оказалось, НАКЛЕИВАНИЕ марок – отдельная услуга, мне же конверт уже с маркой выдали. Ещё больше удивился бы только, если с меня дополнительно попросили бы за услугу печати кассового чека об оплате этих пяти рублей.