Несутся сперматозоиды. Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
Похожие:
- Анекдот №6318
Жил один парень, а на спине его был горб, и его уже невозможно было вылечить.
Как-то раз шел он по кладбищу, и из леса услышал таинственный голос:
-Эй Горбатый!!!
он ответил — Что???
таинственный голос ему в ответ:
-Ты теперь не горбатый. Парень пришел домой смотрит и правда нету горба. Пошел он к другу, а друг у него был хромой, и парень посоветовал другу тип сходи на то место.
Идет хромой ночью через кладбище и слышит таинственный голос:
-Эй Горбатый!!!
хромой ответил: -Я не горбатый я хромой!!!
Таинственный голос ему в ответ: Я СКАЗАЛ ГОРБАТЫЙ))) - Анекдот №20877
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!…
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: «Неет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат «Нееет!», размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат! - Анекдот №5098
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?.. - Анекдот №11058
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка… Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
— Я ее захватил! Я украинская армия, — говорит один, и тянет девочку за руку.
— Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? — говорит второй и тянет девочку к себе.
— А я Путин, — говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!…)
(с) Максим Савельев - Анекдот №6 за 01 марта 2024
— Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
— Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут. - Анекдот 1450
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!
- Анекдот №3193
Утопающий кричит:
Наlр!!! Наlр ме!!!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-
ходит второй:
— А что он кричит?
Первый:— Помогите, говорит.
Пока вся Одесса училась плавать, этот
«умник» учил английский! - Анекдот №11 за 03 мая 2023
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!