— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
— Дядя, ваш ботинок уписался.
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.
«Армянское радио» спрашивают:
— Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
«Армянское радио» отвечает:
— Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если у вас есть алиби на момент убийства, не показывайте его киллеру – может отнять.
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал…
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
— Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
— Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
Зеленский еще не победил, а на Украине многие уже перестроились и переобулись. Некоторые даже переоделись. А особо предусмотрительные даже сделали пластическую операцию.
— Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
— Мы откроем другую Америку.
— Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
— Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
— А князя Монако вообще боятся оставлять одного…
Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.
Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится «…много думал…» Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать ...
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни…
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
…Харе рама, рама харе…
— Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!
Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог…
Трамп правильный пацан — предложил залить тоннами воды раскалённые стены, чтоб уж наверняка — и камня на камне не осталось …
— Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…
— Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.
— Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?
Уважаемы потребители газа!
В связи с тем, что клан Арашуковых «обул» нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.
Квазимодо добился таки Эсмеральды… и после закурил.
Новая реформа образования и её слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!».
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…