Анекдот 687

Похожие:

• Анекдот №13913

  — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
  — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
• Анекдот №16 за 06 марта 2020

  О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
  при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.
• Анекдот №11 за 18 декабря 2022

  — Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
  — Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
  — А если я всё-таки помру от вашего лечения?
  — Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
• Анекдот 369

  На рабочем столе Владимира Путина только 2 ярлыка: «Мой компьютер» и… «Его компьютер».
• Анекдот №4171

  Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные.
• Анекдот №13206

  — Здравствуйте, это квартира Петровых?
  — Да.
  — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
  — Подождите, с чего это?
  — Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
  — Да.
  — Лицензионное соглашение до конца читали?
  — Нет, никто же не читает.
  — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
• Анекдот №21008

  Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
• Анекдот 1421

  — Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.

  — Здравствуйте, я Василий и я алкоголик

  — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.