— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я ещё и честный.
©
Сбрендить – помешаться на брендовых вещах
©
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Генеральный директор сети магазинов «Пятёрочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
— Почем рубль?
— Вам купить или продать?
— Поржать
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.
На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.
— Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
— В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
— И эта задача была успешно выполнена?
— Безусловно. Теперь мы можем регулировать ...
Я твой нефть цена шатал.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
— Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
— На какую тему?
— На любую тему.
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
— Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы…
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: — Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: — А почему вы это спрашиваете?
— Слышал, у Антона новая девушка?
— Даже видел один раз. Сильно на любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Московской мэрии россиян не запугать — они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя… Тогда можно…
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
— Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
— Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался!
8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная — собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.
Женский день — международный, а мужской — локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
Поколение 21 века-интернета…
«Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту ...
— Вчера смотрел картинки » «Как изменился Челябинск за последние 16 лет». Многое не узнал.
— А ты разве в Челябинске когда-то жил?
— А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.
— Ох как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
— Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну! — расхожее ругательство в доме престарелых.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол
©
Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не «Красотку», а «Интердевочку», чтобы наши женщины понимали — к чему на самом деле приводит проституция
©