Интересно, а в США Илона Маска называют американским Касперским?
-Шо-то Вы, Яша, какой-то смурной…
-Да вот, Аркаша, всё про новую конституцию думаю…
-Ба, да Вы шо, против новой конституции?
-Нет-нет, наоборот, я всё поддерживаю!
-А шо тогда такое?
-Ну вот смотрите: примем новую конституцию, тогда старая как-бы уже не действует, так?
-Так.
-Значит, все сроки обнулились, и Президента можно ещё на два срока выбирать. Так?
-Так.
-А это ...
Рабинович идет по Привозу и бормочет: Вот это полководцы! Нашим надо пример брать.
-Рабинович, перестаньте бессмысленно поднимать пыль. Остановитесь и расскажите, что вы так причитаете. А то на вас стало больнее слушать, чем смотреть.
-Вы слышали про этих полководцев, воюющих в Сирии? Сначала они сбивают самолет, но начинается туристический сезон и они уже продают друг другу помидоры ...
-А знаете, так бывает. Сидишь вечером у «Максима». Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли… И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик…
-Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов?
— Бабушка, вы зачем сюда пришли ? Ничего не перепутали ? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет ? И борща , котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
России необходимо ввести санкции против короновируса и запретить его на территории страны. А в рамках импртозамещения, создать свой-отечественный. Докажем в очередной раз что наше гораздо лучше импортного.
— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.
на вопрос.почему отклонили закон»о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом» представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежом …
мне одному кажется,что,для народа, лучше бы было,если бы дума,в полном составе,решила сохранить недвижимость и оставила,наконец,свои ...
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China
— Дайте мне пожалуйста «Байки Исинбайки».
— Чево?!
— Таво! Конституцию давай!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»)
Армянское радио спрашивают:
— Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
— Можно переложить его за пазуху.
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или срочно надо опохмелиться?
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…
©
Если большинство — лохи, а демократия — власть большинства, то демократические выборы — обычный лохотрон.
Л’Этуаль неплохой алкомаркет, но дорогой зараза!
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты ...
Поправки попрали конституцию
Передача по радио:”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды…”
— Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
— Нет. Преамбулу новой Конституции читают.
— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
— А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
— Кому и Касперский Илон Маск…
— Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, «так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов.»(с)
Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, ...
Самое трудное для власти в продавливании поправок — объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.
— Армия страны должна устрашать её вероятных противников…
— Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
— Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
— А если случится авария? Так остальные останутся живы!
— За что сел?
— За решётку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.
Пройдет Волочкова — шпагат Мальчишу!
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полёты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.
Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.