Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами только что сказали «отхуячу»?
— Получай пизды, окаянный!
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Объявление.
Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
— Вставай, будильник звонит!
— Скажи, что я перезвоню.
Объявление:
Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
Третьекласник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
У главного дизайнера Самсунга в папке «Мои рисунки» не его рисунки
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает…
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? — испугалась девушка.
— Я забыл как тебя зовут.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Глотайте!
Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.
Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.
Во тьме ночной, при свете дня
Вертел я рифму на хую.
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!
— А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Достаточно.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— ...
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, ...
ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного…:)
yyy: Ума или ребенка?
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
Объявление:
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
— Слышь, заяц, а что читаешь?
— Книгу по логике
— А что это?
— Ну смотри. У тебя спички есть?
— Есть
— Если есть спички, то ты куришь.
— Ну, курю
— Если ты куришь, то деньги есть.
— Ну, есть.
— Если есть деньги, значит работаешь.
— Ну, работаю.
...
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил. Нравится — съел.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор ...
— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, ...
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Тяните билет
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.
геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпичь
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню