— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
«Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба…»
Россия — единственная страна в мире с гербом-фракталом!
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой
©
Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают…
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
— Привет. Как дела?
— Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
— Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела…
— Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?
— Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны?
— Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.
«Есть русские в женских селеньях…»
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку «Дура, перестань читать СМСки мужа», заранее благодарен.
— А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
— Салоники!
©
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза.
А приходит дедлайн!
Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель…
Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
— Атмосферно у вас тут.
— В смысле – классно?
— В смысле – давит.
©
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.
— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так?
— Разругались…
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
— В ее глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Да нет, что-то другое, загадочность, очарование…
— Хмм, а у всех зрачок.
Китайский лайфхак: «Продавая одежду из синтетики, не скупитесь на ярлыки и этикетки с надписью «Хлопок — 100%». Русские считают, что эти бессмысленные символы приносят счастье и удачу, поэтому охотно такие товары покупают…»
Нестор Бегемотов
— Купил бутылку вина обмыть приобретённый штопор. Потом думаю: а чего суетиться? Обмою покупку бутылки вина, повод ничуть не хуже! Чувствую, что с этой рекурсией можно зайти далеко…
Нестор Бегемотов
— Мадам! Вы абсолютно прекрасны… в полной темноте.
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.