— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!
Похожие:
- Анекдот №15 за 07 августа 2021
— Ловить птиц с помощью сетей и клеток отныне запрещено.
— Да сколько же можно? То запрещено, это запрещено, рыбу ловить запрещено, грибы собирать запрещено, ягоды собирать запрещено, шашлыки жарить запрещено, даже просто в лес ходить — и то запрещено! Только Ротенбергам своим всё у них разрешено!
— Так это Госсовет Франции птиц ловить запретил.
— Это другое! Понимать надо! - Анекдот №16378
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной. - Анекдот №5823
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошёл он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушёл. Пошёл он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнём — еле ноги Соловей унёс. Идёт он грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
— Ступай, — сказала, — на проезжий тракт, да схоронись там во зелёных кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники. - Анекдот №10197
Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: «Здравствуйте, куда едете?»
Я конечно ожидал другой вопрос, типа «Ваши документы или «Нарушаем»?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: «Прямо еду».
Тут завис гаишник: «Прямо» неуверенно повторил он.
«Прямо» — подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
«Счастливого пути», он отдал честь и пошел к своей машине. - Анекдот №1 за 24 февраля 2020
Декабрь: где этот чертов снег?
Январь : где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март : я здесь! - Анекдот №4 за 24 августа 2023
— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать? - Анекдот №9 за 12 февраля 2020
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному
© - Анекдот 1798
Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!» Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди». И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошёл. Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!» Ну мы напились, и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!