— По лицу роса, я к тебе босая..
— Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.
— В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
— Не сработает. В России всё работает только через жопу.
Путин: «Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях».
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите…
— У России три беды, и все на «П»: Половцы, Печенеги и П…
— Пандемия?
— Тогда четыре.
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
— Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
— Хм-м-м… Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже…
— Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
— Как переписать, Дживз?
— Черным по белому, сэр.
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.
Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: «Успех приходит к тем, кто умеет ждать». И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства — никак не могут разобрать почерк завещания…
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Хам-педант не только пошлет тебя на…, но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты…
Если вы хотите чтобы пошел дождь — помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил — начните есть курицу или рыбу.
Если вы хотите чтобы теща приезжала по приметам — смиритесь.
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
Каким ты был, таким ты и достался.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
— Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
— Часто уезжаю и вообще.
— Ну а с котом как? Куда его девать?
— А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так хорошо это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье». И тут я всё понял…
— Европа на Россию в суд подала.
— За что?
— Россия в Европу окно прорубила и смотрит… Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
— Нет.
— И они не могут.
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
— Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
— Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
— Нееет…
Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!
— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Жители Карелии сильно возмущены: «Почему же не отдал?!»
— А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
Не дадим переписывать историю, сами всё перепишем!
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Говорить «отложил на черный день» теперь не толерантно, говорите пожалуйста «отложил на день, когда наступит жопа».
Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью-Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших.
В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
Примут поправки — и опять подорожает свет в конце тоннеля.
Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне.