Единственное, что мы получаем за уплату налогов — это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.
— Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
— Зачем, в том что они пид@р@сы и так никто и не сомневался.
В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
— Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
— И правильно! Где «Гелендвагенов» студентов больше на парковке — тот и круче!
«СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин» — глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала…
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…
— Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Говорите правильно! Не «ущемление геев», а пидорасовая дискриминация!
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня…
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…
А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
«В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде». Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить «Найдём героиню!» — с примеркой этой туфли всем девушкам страны?
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один пидарас уступил»…
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
— Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
— А ну — кто покупает мне ещё пива?!
Мужик ...
— Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная.
— Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано «выполнение всех требований руководителя». Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?
Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается. А если делается, то наслаждайся и не мешай. Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
(Сян-цзы)
Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.
Жена (держит в руках нашего новорождённого сына):
— Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
— Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!
— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том ...
Мой кот — участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
— Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
— А мы на это и рассчитывали!
Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.
— У вас как с политикой?
— Митволя от Рошаля не отличу…
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
— А как же парад победы?
— Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
— А голосование по конституции?
— Ничего, вечером в новостях увидите…
На параде в мостовую Красной площади была вмонтирована камера.
Где можно посмотреть запись прохождения женского подразделения?
В Pornhub-е не нашёл.
Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо ещё и занести.
— Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
— Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
— Почему время на часах Путина во время обращения не соответствовало реальному?
— Так ведь, счастливые часов не наблюдают.
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно, развернутую.
— ???
Глупец:
— Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нах. Такую притчу испортил.
Не содержанка, а дотационная личность.
— Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
— Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике «выше руки, мы не видим ваших ручек»?
Ответ: они в доле с карманниками.