Вообще-то мы хотели удвоения ВВП… А не его обнуления!
— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
— 28
Давайте обнулим полет Терешковой! Пусть летит заново!
Новый 2000 год. Б. Ельцин:
— Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
— Я устала, я ухожу…
Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.
Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.
Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд
— Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
— Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.
Будущее.
Внук спрашивает:
— Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
— Ну, это было ещё до Первого Обнуления…
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись «разжалована в связи с обнулением».
Изысканное «Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках» закончилось пошлым обнулением сроков.
Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.
4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля — тоталитарный.
ОПГ — обнуленная президентская группировка
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©
Знаете, каким он парнем был?
Понимаете, каким дедом он не стал?!
В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы — как бы потрахаться.
— Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
— Какого?
— В смысле «какого»? Их что, два?
— Ничто не вечно под луной, Дживз!
— Кроме неприятностей, сэр.
— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
©
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
— Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
— Какой!
— Совсем не такой как сейчас.
Ещё никогда популярная песня «С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая» не звучала так зловеще…
Обрывки знаний хуже невежества.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых «кукиз», а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
Болтаю как-то с женой…
— Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
— Девочки меряются перцами мальчиков!
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
У Сечина спрашивают — почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она её передаривала.
Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.
Муж жене кричит с дивана:
— Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло…
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.