«Вся власть — советам!» — после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
— А какого бога упомянут в Конституции?
— В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
Пока не известно, какого именно бога планируется упоминать в конституции (об этом будет сообщено дополнительно), но принимать поправки планируется в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина. Совпадение? Не думаю…
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые — балет.
— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
— Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
— Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
— Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
— Нарушаем?! Документики пожалуйста!
— Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
— Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели — карантин или договоримся?
Для мартовских котов все кошки августейшие.
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
— А вон там в углу сидит Саня — спартанец.
— Что, такой суровый?
— Нет, он бросил всех своих детей.
— В пропасть?!
— Нет, просто бросил и детей и жену.
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.
А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?
— Во всем виновато правительство!
— Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.
В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
«Боже, Царя храни!»
…
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
Шнуров идет на выборы в Госдуму от Партии Барыг.
«Любит наш народ всякое говно»
С.Шнуров.
Новый указ:
«Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!».
— Рабинович, существует мнение, что природа «выпускает» всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
— Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию…
— Что вы имеете ввиду?
— Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
— Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят ...
— Самая крутая работа — быть двойником президента.
— Это почему?
— Прикинь, твоим двойником работает сам президент.
Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
А вы принимали участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он проходил с 30 по 31 февраля.
— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.
Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо… Чем теперь заняться на досуге?
3 главные вещи по поводу старения, которые я понял — я стал забывчив…
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.