Новый прейскурант проститутки:
Минет — 3000 рублей
Минет без маски — 8000 рублей
— Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
— Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
А ведь еще папа предупреждал — берегись автомобиля…
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот — это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
— Результаты обнулят и назначат новое голосование.
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
«Армянское радио» спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
«Армянское радио» отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.
Пирамиды построили рабы…
Придется сносить.
— Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
— Конечно, не знает. Работа у него такая — не знать…
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
— Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии…
— Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой.
После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным — сначала из бункера выйдет двойник Путина…
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Хоронили негра, сожгли 12 штатов
— Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
— Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.
Карантин в Америке — это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
— А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150…
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…
Я тут Сталкера как-то посмотрел — такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
«Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…