Московская романтика наших дней.
Раньше молодые люди, чтобы произвести впечатление на девушку, писали признания в любви под окнами, дарили цветы и занимались прочей ерундой.
Зато теперь, если вышел встретиться с подругой в день, не предназначенный по расписанию для прогулок, под угрозой штрафа в 5000 — точно намерения серьёзные!
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое — Черным!
— Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать «поправки»?
— Нет.
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…
Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче «Поле чудес» наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение — убрать из студии окончательно ...
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
— А где вы храните берёзовый сок?
— Как где?! В дереве, блин!
Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
— Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
— Мы за краснокожих! Это их земля…
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
Утро в негритянской семье:
— Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Мaску нaдень!
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Когда украинцы на майдане кричали «Америка с нами!», никто не ожидал, что это сбудется.
Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.
Стало известно почему когда холодно — отопление отключают, а когда жарко — включают.
Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.
— Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция — это как тюрьма.
— Клевещут собаки.
— Нет, собаки как раз очень довольны.
Информация от Центризбиркома.
«В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто «За» — могут прийти и проголосовать.
Те кто «Против» — продолжают самоизолироваться.»
Подумаешь, американские астронавты полетели на корабле Илона Маска. Пусть они со стерхами попробуют полетать.
Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать…
СМС-переписка:
— Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
— Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся…
Страна победившего Октября.
Октябрь победил ноябрь, декабрь. январь …
Уже побеждает июнь.
— Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
— На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
Дорогие москвичи!
Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино, у нашего сельсовета нет денег даже одну улицу замостить. А мы переедем в Москву вместо вас.
P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим.
Ничего, ничего, потирали руки Скабеева и Соловьев. Пусть только эти астронавты вернутся на Землю, а там-то мы докажем, что весь этот запуск Илона Маска был отснят на студии в Голливуде.
— А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?
— Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Штирлиц с Мюллером сняли по проститутке. На другой день дамы обмениваются впечатлениями.
— Ну как тебе Мюллер?
— Задолбал старый маразматик. До утра играли в гестапо. Я была русской радисткой. Надевал мне на голову сачок, кричал, что я у него под колпаком и допрашивал с пристрастием. А как тебе Штирлиц?
— Еле ноги притащила. Представь, за одну ночь пятнадцать шахматных партий!
Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо…
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
Я не могу определённо утверждать, что все мужики — дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.
— Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везёт-то…