Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.
Копам еще повезло, что не придушили гомосека.
Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что…
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?
Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!
— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
— Ты чему так радуешься?
— Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
— А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
— А поправку примут — будет. Погоди, а разве нет?
Новости экологии: грандиозные протечки мазута удалось локализовать в пределах земного шара!
Роскачество признало коньяк небезопасным продуктом и не выдало «Знак качества» ни одной из марок.
Торговые дома «Хеннеси» и «Мартель» объявили недельный траур…
Оказывается, что для совершения цветной революции вовсе не обязательно иметь американское посольство. Достаточно офиса Демократической партии.
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…
— Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врёшь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем…
— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: «Переходи на кефир, переходи на кефир…» Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
«Голос» — это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием — превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.
— А я борец против однополых браков!
— Виталик, так у тебя даже девушки нет.
— Да я с ними голыми руками борюсь…
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
Причина беспорядков в США — из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки.
В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я…
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, ...