Что-то мне не зашёл первый сезон «Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее…

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

— Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются
©

Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии — страдающие жаворонки.

— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
 ...  Читать полностью

«Монголы — это максимум до лета» (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: «Вы, блять, серьезно?»

Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
©

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Змей Горыныч разговаривает на трёх языках.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

— А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
— Ты о ком?
— Да начальник сегодня совещание проводил.
©

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Срок годности глюкозы – 3 года.
— Это что получается – мы уже 14 лет просроченную Глюкозу слушаем?!?
©

— Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

А вам не кажется, что слово «обсервация» наиболее точно характеризует действия властей в любой сложной ситуации.

Собянин — человек слова! Обещал победить пробки — и победил!

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.