В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.
Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.
На пресс-конференции в Кремле:
— Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США..
— А прокомментируйте курс рубля?
— Я же сказал — мы примем любой результат и не можем вмешиваться!
Кто бы ни стал американским президентом — главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
Когда они пришли за афроамериканцами — я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
Самое сложное на anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей…
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».
Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
— Я чувствую отдачу…
Врач:
— Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
— О, господи! Неужели он умрёт?
— Нет, но он не сможет пить пиво.
— Ты чего такая грустная?
— Потому что люблю тебя.
— Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же — лапочка. А ты — чмо.
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): — Да, отлично.
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой ещё победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах?
Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры!
Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок.
Когда это безобразие прекратится?
Успеют ли доделать до конца выборов?
Выборы в США пришлось перенести!
Сайт госуслуг не справился с такой нагрузкой!
Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.
— Мэри, наши победили на выборах!
— Да откуда же ты это знаешь, Джон, ведь выборы еще не закончились?
— Мэри, дорогая, ты мне много раз говорила, что я обманщик, подлец, и вообще мудак на всю голову. Так вот, наши победили!
Идёт доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей.
— Парни, вы чего?!
— Мы за тебя хотим!
— Пацаны, вы что, упали что ли?
Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
Маугли знал — чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
— Доктор, меня девушки не замечают.
— Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…