— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
— Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
— Может забралом?
— А я как сказал?
За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность — оставьте её сериалам…
Женщины, если вы в сексе — как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.
Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
— Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
— Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский «Фуд Сити».
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
— Белорусы в сказку попали!
— Да ну?!
— Ну да, «Тараканище»!
— Вот говорят у Путина много двойников.
— Смотря у какого именно Путина.
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
— психотравмы от родителей;
— неврозы на все случаи жизни;
— синяки под глазами;
— тревожное расстройство;
— взгляд убийцы;
— депривация сна;
— пульт в целофановом пакете;
— пакет с пакетами.
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.
Моя любимая телепередача «Перерыв в вещании».
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
— Ты чего? Она тебе мешала, что ли? — спрашивает другой.
— Да замучила уже, второй день за мной бегает!
Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
— Чего 8?
— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
— Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?
— Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.
Есть такая профессия — спутники окроплять.
— Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
— А ты это дело обмыл?
— Нет.
— То-то же.
Началось второе полужопие 2020 года.
— Армяне начали бойкотировать азербайджанские рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
— Они будут бойкотировать «армянское радио» и не присылать туда вопросы.
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
Есть такая профессия — Родине обещать.
Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.