Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
— Там будет много поворотов, а в конце — тупик.
Коллега, вздыхая:
— Как моя жизнь.

— На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
— Вы хозяйка квартиры? — Я говорю да. — Ваш муж в командировке? — Я говорю да.
— У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. — Я буду жить у вас неделю. — И чтобы тихо!
— И прожил. Ой так хорошо было!
— Так ты же не замужем!
— Ой! Точно! А я со страху и забыла…

Работы как не было так и есть.

— Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
— Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

— Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
— Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
— О-о, да-а, блин!
— Так вот на бульдозере проще!

Поматросили и бросили — горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— А правда, что вы все видите и все знаете?
— Да.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный…

Во время карантина разговаривают две собаки:
— Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.

По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.

Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть — заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь — вас в очередной раз собираются общипать.

Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали…

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что…»

— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.
© Тигран Бабаян

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

Рекламный слоган похоронного бюро:
— С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!

— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

— Расскажите о себе в трёх словах.
— Я гуманитарий.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.