— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.
2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2022 год: «Я не узнаю вас без маски».
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
— В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
— И какова цель?
— Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми…
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, ...
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%
Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!
Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание «Барон Сибири». Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.
Турист, вернувшись домой, рассказывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прошлогодними продуктами по ценам будущего года.
Реклама магазина сыров: «В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!».
— Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
— Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
— Да это я не про телек…
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Один приятель говорит другому:
— Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров — не забывать являться домой.
«Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…» — буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета — худшие подарки на Новый год дарит правительство…
Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки «Байден — чмо» можно запускать в серийное производство.
Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся.
Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.
— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.
Я и так меняю женщин как перчатки, но минздрав требует, чтобы перчатки были одноразовыми и менять надо через каждые два часа!
Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.
Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.
Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…
— А к Новому году я планирую захватить Москву.
— Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.
— Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
— А где ты работаешь?
— В обезьяньем питомнике.
— Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
— Эт как?
— Из «одноклассников» в «инстаграм».
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.