— Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
Между первой и второй нету жизни никакой.
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.
SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”
– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
Все болезни от нервов — это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
Хочешь деликатно узнать возраст женщины — спроси возраст её школьной подруги!
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:
— Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!
Президент, обреченно:
— Это конец…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
— Сергей Семенович, почему Вы запретили работу общепита после 23-00?
— Ровно в 23-00 Билл Гейтс включает свои вышки 5 Джи и вся еда в общепите заражается коронавирусом!
— А почему Билл Гейтс включает свои вышки ровно в 23-00?
— Не знаю, я же не Билл Гейтс.
Народ безмозглствует…
Демократия от тоталитаризма отличается тем, что фальсификация выборов при демократии не является исключительной прерогативой действующей власти.
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Одна знакомая сказала, что на работе её «затрахали как шпроту».
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Лайфхак: вместо «Я не хочу детей» говорите «Я не могу иметь детей».
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения… Была…
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать…
СМИ: «С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено…»
Не понимаю эту панику — «Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!». Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса — могли бы уже и привыкнуть.
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить…
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
… Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта ...
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.