— Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
— Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то Д’Артаньян и очканул.
Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано — «Я люблю американский бейсбол», а на лице написано — «Русская лапта».
Остоженка — самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи… Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать…
— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
— А ты не езди, одним дебилом меньше будет…
Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.
— Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
— Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
— Нет, я хочу чтобы ты повторил.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Уж отпуск близится, а Турции всё нет…
Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…
Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
— мне так с тобой хорошо
— ты особо не привыкай
— Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» — значит, вы упали в оркестровую яму.
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?
— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
Олигарх Александр Лебедев из России деньги пёр,
и теперь его сын Евгений в Англии пэр.
Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
Женщина похожа на математику — не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.
Женское.
Дом там, где кремы.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.
— Ты чем, подруга, занята?
— Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
— Мужа себе ищешь? Как тонко…
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу — полученным заклинанием можно открыть врата ада.
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
— Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
— Шесть.
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.
Гармаш объяснил, что уходит из «Современника» потому, что в театре нет отделения «Почта-банка».
Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
Выборы это как меню в столовой — выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Банки предложили списывать деньги со «спящих» счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да!!! Спасибо, ваши деньги успешно спиз…, извиняюсь, списаны!
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.