«Беллингкэт» провел тщательное расследование и установил, что в Вашингтоне находится посольство России. Какие вам еще нужны доказательства?
— Русские лыжники заняли на «Тур де ски» первые три места.
— Да ладно, знаем мы, как это достигается…
— Норвежские биатлонисты взяли весь пьедестал на Кубке мира.
— Ребята очень много тренируются.
В России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.
Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно — это же не чернокожий уголовник-рецидивист …
Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телек, увидишь.
«…Я сама дочь конгрессмена, тут не всё так однозначно…»
А говорили, в США нет американского посольства.
Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
— До Каширки доеду?
Водитель говорит:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице — это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.
Никогда не ходил и не хожу к психологу — просто не представляю, чем я могу ему помочь.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться
— не учить английский
— потолстеть к лету
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов.
Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: «А что, так можно было?»
Лавров! Бери ящик печенья, и лети в Вашингтон! Может пора уже действительно вмешаться в выборы в Штатах? Санкции за это всё равно уже введены!
В связи с убийством четырех протестующих в Вашингтоне, Тихановская потребовала от США ввести очередные санкции против кровавого диктатора Лукашенко.
Самое время спросить — вы что, хотите как в Америке?
— Трамписты ворвались в Капитолий!
— 2021-й с козырей заходит…
Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму..
Послы западных стран на всякий случай покидают Вашингтон, чтобы их не заподозрили в поддержке восставшего американского народа.
— День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре — 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
— Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
Янукович дал Байдену ряд полезных советов.
А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…у пьяные?
— Пятровна, ты чё такая злая?
— Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!
Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят «канунные» продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки — мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:»Батюшки, а помните вы нас учили, ...
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим…
Умеют же в США праздновать наше Рождество!
Шумно, с гуляниями и со стрельбой!
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?
— Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
— Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
— Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
— Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них — долины, а у нас — зоны?
— В чём сходство и отличие мед.масок и ремней безопасности?
— Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф.
— А отличие?
— А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков…
Только что по радио: «Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов». По мне, так до фига. Причем обоих полов.
Не раскачивайте бункер!
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…
Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Из школьных сочинений: «Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон…».
Шотландец говорит сыну-школьнику:
— Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое…