1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком ...
Украина после введения феминитивов.
На асфальте лежит человек, вокруг толпа.
Кто-то из толпы кричит:
— Доктор, может есть доктор?
Женщина из толпы:
— Да, есть! Я докторка, терапевтесса! Расступитесь!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону…
Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли.
— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
— Александр Григорьевич, а где же их взять?
— А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Махонин поручил открыть новый зоопарк в 2023 году. Неужели пермскому губернатору потребуется столько времени, чтобы сформировать свой аппарат управления?
Уважаемый Следственный Комитет РФ!
Нельзя ли ввести ответственность не только за искажение истории, но также за искажение: физики, химии, географии… (далее по списку).
Всегда ваши, учителя школы №1 г.Мухославска (быв.Сучье болото).
P.S. Историчка Сукина Клавдия себе вторые новые туфли купила. За месяц!
Правительство Москвы, заседание.
— А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей — золотое дно!
— Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
— А на каком основании-то? Если ворон истребим.
— Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!
У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.
— Назовите двух самых известных молодых белорусов.
— Рыбак и Рыбка.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе ...
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
Когда сыр во рту — каркать не хочется.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.
– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно
Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
«Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
— Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
— Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты — мой пациент. Снимай брюки.
— Я не хочу клизму!
Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают…
© Тигран Бабаян
Добрыми намерениями дороги в ад вымощены? Нет, добрыми намерениями вымощены все дороги. Нельзя построить дорогу без добрых намерений.
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
На допросе в в следственном комитете:
— Вы когда-нибудь крали?
— Только в интересах России.
Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.
— В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: «чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях».
— И какой результат?
— В этом году декабрь настал уже в сентябре.
Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
Российские фильмы уже готовы к получению «Оскаров» — их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России — это производители календариков с Путиным.
Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
— Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
— Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
— Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
Мляяяяяяяяя
Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит «очень давно»?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!