Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову…
Эрдоган грозится показать Макрону, где лягушки зимуют.
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…
«У всякой толерантности должны быть разумные пределы»: Папа Римский отказался признавать право тиктокеров на существование.
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:
— А ваши куры точно домашние?
— Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь «цыпа-цыпа», а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают…
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих…
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается.
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котёночек.
— Мало.
— Котёночек на батарее.
Мой ЗОЖ — это когда закончились деньги.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из ...
Результаты пандемии — миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: «У нас сейчас тяжелые времена». Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
— Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности — мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
— Извините, конечно, за бестактный вопрос — а работать вы не пробовали?
— ??? А что менее экстремальных методов нет?!
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
— Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
— Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.
Президент заявил, что количество бедных сократится вдвое…
договоренность с раем уже получена.
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
— … вплоть до 1917 года в нашей стране правила августейшая семья…
— а сейчас какая семья?
— Густейшая…
По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
— Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.
Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
— К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
— Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
— Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
...
Сменяемость власти — это когда Джорджа Буша — старшего сменяет Джордж Буш — младший, Билла Клинтона сменяет Хиллари Клинтон, а Джо Байден сменяет украинского генпрокурора, пока Хантер Байден сменяет кокаин на крэк, а китайские инвестиции — на место в совете директоров украинской компании.
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!
— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены ...