Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет…
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.
— Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника «Холуин»…
— Как прикажете, Ваше высокоблагородь…
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры…
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
— Интересно, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно вообще готовить не умеет.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
Не подъезд, а парадная.
Не бордюр, а поребрик.
Не расчленитель, а Наполеон.
Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи …
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»
Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся…
Правительству России уже некуда пристраивать родственников… Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…
— Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
— И что, даже до дому довезли?!
— Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.
Предвыборная программа:
«Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!» /Доня в законе с Капитолия/
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
На бракоразводном процессе.
— Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!…
Один негр другому:
— Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
— Взял два огромных телека, бро. А ты?
— Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро…
— Ну как похелуивнячала?
— Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!
Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Попробуйте описать 2020 без использования мата…
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа…
Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии».
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её…
В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон — аксессуар человека, а человек — аксессуар телефона.