НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?
— Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
— У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
Никита Михалков призвал лишать гражданства россиян, которые призывают к иностранным санкциям…
Может ещё каждому из них дать по тысяче долларов и билет до Америки оплатить?!
– Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь.
– И мне нужно 3000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тётки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, ...
Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
— Рабинович, почему Европа решила «простить» нам арест Навального?— А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что «свободный Навальный» их жопы зимой не согреет…
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес… Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
— Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Русские всё время думают, как усложнить пареную репу.
— Фима, вы одноженец?— Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
Горит здание Сбербанка.Звонок в пожарную охрану:— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!— Одну минуту, я переключу вас на специалистаиграет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»……..— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?— У нас пожар! Горит три помещения!— Скажите, как я могу к вам обращаться?— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержкеИграет бодрая музыкаЕсли вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»……..Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»……..Вы не выбрали подходящий вариант.Ваш звонок будет переведен на оператора.— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!— Подскажите, как я могу к вам обращаться?— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Он:— Скинь жопуОна:присылает квитанции за коммунальные услуги
— Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.— Нищеброд?— Да.
Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
— Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?— Оттуда постоянно дует.
Патриот в сети хвастается:— У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!— Почему же тогда не мажете?— Не на что.
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
У меня кот — пессимист.Спрашиваю у него: «как жизнь?» Говорит — мура.Спрашиваю: «как дела?» Говорит — мрак.Спрашиваю: «какие планы на будущее?» Говорит — умру.
Никогда не поздно покаяться… а вот вдоволь погрешить — можно и не успеть!
Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.В результате сошлись на проекте «Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского».
— Кем трудишься?— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.— Флаеры у метро раздаёшь?— Да.
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.Так вот сейчас — я этот дядя.
— Жизнь — болт!— Нет. Жизнь — боль!— Но, иногда, это — синонимы.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».
Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
— Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!— Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока.
— Ужас, капиталы бегут из страны.— Ничего, бегать полезно за здоровья.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
В детстве я понял главное.Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни.