— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

— Вася, ты где? Мне скууууучно.
— У Люси соседки в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошёл в десантники?

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Абраша, предпочитаю таки маленькую и грязную!…

Скрипка, это мандолина, которая вынимает душу когда её шпилят смычком.

— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл…

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
© Дмитрий Попов

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну… Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

— И за борт её бросает в набежавшую волну…
— Ты это о чём?
— Об экономике в период второй волны коронавируса.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

— Слушаю… Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

При выборе жены хватило денег только на красоту души.

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной — здоровьем!

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими — это плохое настроение!

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста — это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.

— Почему у вас колбаса такого странного цвета?
— Она из хамелеонов.

Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил… не выплатил… Помер. Бабка давай дальше платить… Платила, платила, не выплатила… К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила… Просрочила по платежам… Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей — богатство или бедность. «Людей портит то, что у них есть в избытке, — ответил философ. — Богатых портят деньги, бедных же — их отсутствие!»

Чтобы лучше понять проблему, надо объяснить ее суть другим; чтобы окончательно запутаться – выслушать чужие объяснения!

Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.

Объявление:
«В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно».

Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.

— Моня, государство — это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
— Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

Собянин гуляет с внучкой.
Внучка: — Деда, а почему велосипед на двух колесах едет и не падает?
Собянин: — Нууу… не знаю, как объяснить
Внучка: — А ты придумай
Собянин: — Нуу… не знаю
Внучка: — Ааааа!! Объясниииии!!! Придууууумааай!!!!!
Собянин: — Но я не могу ничего объяснить или придумать. Я могу только обязать или запретить.