Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща — ревизор.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
Все силы были брошены на произвол судьбы.
Что говорит гопник в космосе:
— Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
«Да на таких, как вы, государство держится!».
Надя читает надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Использование детей — это политическая педофилия.»(с)
Снежки — зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики — летнее.
Крик души. В питерском СИЗО на стене написано — «Полицейские — плохие».
Перед кризисами надо бежать в магазин, запасаться гречкой. Перед пандемией — туалетной бумагой. А перед ближайшей революцией — туалетными ёршиками. Скоро этот символ станет настолько модным, что исчезнет с прилавков.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.
— Дети Навального были на митинге?
— Он либерал, а не дебил!
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — череп с костями.
Люди, вышедшие на незаконную акцию протеста, заявляют о нарушении закона в их отношении законно находящимися там бойцами ОМОНа. Я ничего не путаю?
100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!
В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.
— А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
— Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!
Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!
Странное время — народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.
По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.
Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.
Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!
И Навального не выпустили, и с арестованными как-то неудобно получилось.
Всем спасибо, все свободны до следующего фильма
Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.
В Якутске -50. Силовики задерживают митингующих и везут в отделение. Из жалости.
— Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
— Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине…
Трудно было понять, почему при таких доходах приходится замораживать пенсии и поднимать пенсионный возраст. После фильма Навального я поняла.
Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, ...
Люблю быть сзади. Надоело — незаметно ушёл к другой.
— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.
Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
Жванецкий