— Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
— А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн «Агдам», на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
На совещании:
— Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
— Все в порядке. Он их приватизировал…
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.
По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
— Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой.
— Не так все плохо.
— А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.
— Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
— Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?
Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от COVID-19.
Глупее людей, которые говорят, что в совке был социализм, только те, кто считает, что сейчас в России капитализм.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
— Не могу Петечка, законы не велят… Вот кончится эпидемия, тогда и сниму респиратор.
Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж…
Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. ...
Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только ...
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
—
—
— <Майкл> пошла на хуй
—
-!- Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit]
— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: «Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!».
В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.
Путин поручил начать масштабную вакцинацию от КОВИД-19. Первыми вакцинированными будут врачи и учителя. Сотрудников силовых органов и депутатов Госдумы пока решено оставить в живых.
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.
Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте — недостижимая мечта рядового россиянина.
— Бэрримор, а что конец света уже наступил?
— Нет, сэр, еще репетируют.
На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна … Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.
Новость:
«Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка»
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же — им виднее. 😐
Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что «хорошими намерениями вымощена дорога в ад».
Учитывая его давнее заявление, что «мы попадем в рай», можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.
Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
В селе живет бабушка — 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
— Совсем одна останусь, как ты помрёшь.
Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут… Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Удивительно, но многие «жертвы ЕГЭ» закончили школу задолго до его введения.
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой «гы»!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
— Ты почему остался?
— А я — не художник.
— А кто ты?
— А я — фотограф.
— А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные ...
Хороша машина, только в пробке паршиво.
Училка на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»