Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!
Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.
— Внучек, ты что делаешь?
— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
— Э…. Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная…
Цезарь стал салатом, Наполеон — тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
Объявление.
Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.
Зять.
— Роспотребнадзор приказал закрыться Ледовому дворцу и тот выполнил предписание. Ну, как выполнил… Когда концерт или хоккей, тогда конечно не очень. Но в остальное время точно закрыт.
— А, ну тогда все нормально. Мы маски тоже так носим.
Отношения власти с народом сродни браку «по залёту», но в браке хоть однажды было приятно.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, отчего погода такое говно…
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
— Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.
— Признать всех американцев индейцами! Забыл?!
— Глянь, что ни гетман, что ни президент на Украине, обязательно коварный!
— Не всегда! Сейчас — ковёрный!
Одним из первых указов Байдена на посту президента будет награждение Чурова одной из высших наград США «за вклад в развитие демократической избирательной системы Америки».
В наше чудесное время источником материального процветания на любых уровнях любых ветвей власти зачастую становится не «близость к», а «близость с»…
Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.
— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
— Как перестать жрать на ночь？
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать？
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.
— Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
— Это когда я ноги брила.
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.
Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.
— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…
— Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы.
Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.
В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.
«Увы, три миллиарда долларов не сделали меня счастливым, не в деньгах счастье!» — с грустью признался миллиардер.
«Вот если б четыре миллиарда, тогда уже кое-что!» — думал он уже про себя.
Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в «Магните» была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!
Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.
Китайская миссия «Чанъэ-5» успешно прилунилась. Она доставит на Луну образцы коронавируса, а затем, на Землю, 2 кг лунной породы.