Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?
Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального ещё никогда не троллили.
— Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
— Не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом…
— А я что сказал?
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: «В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому».
Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.
— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!
— Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
— Вы хотели сказать дыхание?
— Нет.
— Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
— Конечно за авторитаризм, внучек.
— Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» — фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..
Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Если трахаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
— Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
— Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Дождаться принца на белом коне — это успех.
Это ещё бо́льший успех, если ты лошадь.
порхай как бабочка и жаль что ты 50-летний лузер
А вы помните свою самую первую маску?
Самая большая издёвка 2020-го — это то, что весь год стоит потрясающая погода.
— Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
— Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
— Самое страшное для человека — неизвестность.
Самый страшный человек — неизвестный.
— Это как?
— Ты не знаешь, что и когда он с тобой сделает.
Ты не знаешь, где он.
Ты не знаешь, как он выглядит.
Ты не знаешь, как его зовут.
Ты не знаешь, кто именно его родители.
Ты даже точно не знаешь, существует ли он.
— Так это внук президента, что ли?
2020 — год брошенных любовниц.
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.
Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
Между произнесёнными фразами — «Чё тебе надо козёл? » и — «Кто последний к травматологу? «, обычно проходит всего минут десять.
Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
— Пойти за пивом и забыть дома паспорт.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.