И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.
— Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
— Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь — грязные маски.
Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
Все у нас и так прекрасно.
— Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
— А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.
МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…
Подражая Жванецкому. Читать его голосом.
Чем больше у человека импортного, тем больший он патриот России.
Продукты из дикси, одежда с рынка, лада калина — не партиот.
Продукты из призмы, костюм от версачи, иномарка, вклад в валюте — патриот.
Счет в швейцарском банке, дети в Лондоне, любовница в Париже, недвижимость в Испании — махровый патриот.
Самые отъявленные ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа.
Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка — железнодорожник.
— Что ребятки, заблудились?
— Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили…
— Етить вашу мать, что ж вы натворили окаянные, тут через пять минут Новосибирский ...
Поезд приближается к станции.
Дама обращается к проводнику:
— Подскажите пожалуйста с какой стороны вагона мне будет лучше выходить?
— С любой, мадам, оба конца вагона останавливаются одновременно!
— Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
— А вы что, хотите, как во Франции?
Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили… Ну и друзья у Путина.
Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?
— А что это значит: эффективность «Искандеров» — 10%?
— Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель.
— А остальные девять?
— Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.
Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против…
МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий. Господи, там-то чему гореть?!
В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам — прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками … не дорого.
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть…
Ну слово за ...
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.
А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?
Пашинян заявил, что его противники либо не ворвались в здание правительства, либо ворвались на 10%.
Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
«Вам рыбу или удочку?» — спросила бортпроводница.
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.
Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.