Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама
— привела жена
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.
— Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
— А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека…
— Ты не понял, работать кем пойдёшь?
— Стилистом буду!
— Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.
Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.
Ты не нищий, просто отрицательно богатый.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ваше последнее место работы?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга..
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Совещание в АНБ.
— Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
— Какая?
— Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
— ...
— Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
— В прошлом году жена в новый год сказала: «Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать». И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: «Как надоело сидеть дома с детьми». И удаленка кончилась.
— Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
— Скорее, всадник апокалипсиса.
— Почему?
— А сегодня она сказала: «Жаль, что я так и не увижу конца света».
— Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием «Моя жизнь». Сюжет — трэш! Режиссер — какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой — супер!
— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17:45».
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Секс с мужем стал как зарплата — 12 раз в год, причем без авансовых выплат… После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему ...
Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм — чтобы подсматривать, Clubhouse — чтобы подслушивать…
Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
Чтобы что-то могло привлечь внимание мужчины, оно должно порхать как бабочка, жалить как пчела, быть на шпильках, и носить бюст 4-го размера.
За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.
По всей России прошли снегопады протеста против режима Путина.
Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.
— Сёма, на 23 подарка не будет, ты не служил!
— Ну я же поздравляю тебя с 8 марта, хоть ты и не рожала.
23 февраля — это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.
Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
— Вы мне жутко нравитесь!
— Мне тоже жутко при виде вас…
— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько…
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
Если теперь Справедливая Россия — за правду, за что же она была раньше?