Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.
Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.
Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.
— Как вы полагаете, Изя, отчего это биткоин замедлил свой рост?
— Пензенский губернатор не успел очередные полмиллиарда на свой кошелек внести…
Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.
Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? — Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? — Ничего, так как рубль рухнет сам.
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
Единая Россия, губернатор, тюрьма…
Единая Россия, губернатор, тюрьма…
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
Правительство предложило изымать неподтвержденные доходы чиновников. И тут же назначать таких чиновников на вышестоящие должности, чтобы у них росли доходы, которые тут же будут отобраны. Так мы и залатаем бюджетные дыры. (М.В.Мишустин)
У нас выведена новая разновидность среднего класса – благополучные бессимптомно. К которому, как свыше велено считать, относится 70% населения страны.
Любой образованный человек знает, что Гитлера под Москвой в 1941-м году остановила не Красная армия, а Генерал Мороз. Потом такую же свинью немцам Генерал Мороз подложил летом 1942-го, 43-го и 44-го годов, ну и до кучи – весной 1945-го…
У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.
Актуален новый лозунг: «Догнать и перегнать в Америку!»
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Основное правило взрослой жизни: — Чем реже убираешься, тем заметнее результат.
Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин
— Что, от меня очень сильно пахнет?
— Ну, как тебе сказать…представь себе долго ношенные носки скунса, который вылез из задницы другого скунса…
Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
— Помогите, мой четырехлетний сын задал вопрос, а я не могу найти ответ. Создает ли антиматерия антиэлементы?
— Конечно. Из антиэлементов образуются антиматериалы, из которых создается антиЗемля. И на этой антиЗемле, где-то в антиИзраиле, за антистолом на антистульях сидят антисемиты.
— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут ещё делать?!
В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины — Штурм Шапитолия.
— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!
— Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
— Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета — заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды — ведь ему становилось всё лучше и лучше.
— Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
— Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике — они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!
Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.
Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!
Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».