Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Приходят Александр Друзь и Ровшан Аскеров в бордель и говорят:
— Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?

Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?

Энергетических вампиров не существует. Существуют только их жертвы.

Тариф «только по любви» — самый дорогой.

Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

Попугай в Пражском зоопарке во время кормёжки кричит: «Да здравствует НАТО!» Эта особенность вызвала удивление у одного из частых посетителей зоопарка.
— Мне кажется, раньше попугай кричал «Да здравствует коммунистическая партия!» Вы что, сменили попугая?
— Нет, что вы, попугай остался прежним. Спонсор сменился.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом … Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни …

— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

— Вы злодей, я на вас в суд подам!
— Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
— Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
— Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

Пришел мент на службу с фингалом.
Сослуживцы спрашивают: — Кто?
— Жена, — отвечает.
— А за что?
— Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
Жена говорит: — Ну давай, приставай!
А я по привычке: — Предъявите аптечку, огнетушитель…

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

В среду, с чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря на XXXIV съезде КПСС.

Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

— Рабинович, слышали? «Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса…»
— Таки, старые не сработали… кое-кто ещё трепыхается…

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

Главы зарубежья, одумайтесь!
Перестаньте возвращать наших дипломатов домой!
Вы в ответе за тех, кого приручили!

Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно…

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: «Приключения Петрова и Боширова»

Жизнь — это повод выпить.

Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.

Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен.

Склад ума у россиянина — хороший. Завскладом — плохой.

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
— На кого ты лаешь, если никого нет? — удивляется первая.
— Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
– А плохая?
– … уезжающих из России.

Начинающий адвокат допоздна задержался на работе. Неожиданно в полночь дверь открылась, и в нее вошел Сатана собственной персоной.
— У меня к тебе предложение, — сказал он адвокату. Если ты продашь мне свою душу и души всех членов своей семьи, я сделаю тебя полным партнером в твоей фирме.
Адвокат целую минуту холодно смотрел на Сатану, а потом сказал:
— В чем тут подвох?

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день — это очень жёстко. Пока получается только с пивом…

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.