Муж – жене:
— Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
— Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
— Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает все это лучше. И ...
— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
— Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
— Да ну их, только лететь замахаешься.
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.
Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд.
Стабильность — признак мастерства!
Сотрудник совета ветеранов — пенсионервожатый?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.
Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Самое смешное в интернете — это мой счёт в банке.
Следственный комитет возбудил уголовное дело об изнасиловании русского языка в отношении неопределённого множества лиц, пишущих ПОХОДУ вместо ПОХОЖЕ.
Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, «нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?»
В теле человека достаточно железа, чтобы сделать из него шестисантиметровый гвоздь.
Трахал девушку всю ночь. Наутро она меня бросила.
Да нет, вы не поняли, она меня бросила на постель и стала трахать меня сама.
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!
— Что-то мало мы зарабатываем на вашей грёбаной вакцинации, вот что я скажу.
— Надо квартирки разыграть, машинки.
— Вот это уже дело.
— Только дочь Алсу не пускайте, у нас свои детишки есть.
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.
Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: «Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится — так выберем кого-нибудь другого!»
Словосочетание-«Роскосмос запустил» постепенно заменяется словосочетанием — «Рогозин запостил».
— Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
— Кошерную.
Лозунг матча Россия-Дания: «Все в наших руках!». Все верно, все знают, что в руках у Дзюбы.
Когда Собянин вводит ограничения — это… А вот если жена говорит: не выходи из дома — вот это да.
В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и… теперь лететь в Турцию можно.
— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте.
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— Как позавтракал?
Охотник отвечает:
— Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— С чем?
Охотник отвечает:
— С луком.
Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.
У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?
Она голодала — и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
— Лети, перед тобой весь мир.
— Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.
Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
— Погляди, как грамотно улёгся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
— Так его только для этого и купили…
Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!».
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш…
— Ты — законченный идиот.
— Почему, мне еще два года учиться.
— Ты телевизор смотришь?
— Включен постоянно, а так — нет.