Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.
Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично — президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.
А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.
А то, что дешевеют рубли — проблема уже совсем другого ведомства.
Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду «сидеть»
Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть ...
Принц Чарльз 25 марта посетил Грецию, и это вместо королевы Елизаветы II, которая была очевидцем освобождения греков?
Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.
Ветер стал причиной пробки в Суэцком канале. Командир Ветра награждён медалью За Освоение Арктики.
Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить — маленькие.
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!
Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут.
Армия, зоны, и жены, — лишние тому доказательства.
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал ...
— Г-н Песков, рубль «лихорадит» из-за будущих санкций?
— Это не «лихорадка» — это волатильность… — заученно ответил Песков.
И подумал: «это ближе к конвульсиям…»
Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир…
На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.
США расшифровываются как санкции, шантаж, агрессия.
— Как жизнь?
— Сейчас пост, материться нельзя…
Остановись, мгновенье, будет хуже.
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
Всё плохое в этой жизни — это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.
— Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй — с собой не унесешь ничего.
— Расскажи это моей бывшей.
Тем, кто стоит выше закона, больнее падать.
Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!
Кто имеет терпение — имеет всех.
— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?
— Как там твоя гликемия поживает?
— Бабушка, ну сколько раз говорить, ее зовут Гликерия.
Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.
В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.
Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.
Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?