У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
США — это частная страна. Понимать надо.
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?
Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия,
разряжание новогодней ëлки.
В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».
Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».
В глухое село Заволжья школьный учитель привёз фонограф и решил показать его мужикам.
Когда из небольшого деревянного ящика раздался голос человека, запевшего русскую песню, мужики обомлели и насупились, а старик крикнул: «Заткни его, так распротак!»
Учитель попытался объяснить действие машинки, но мужики решили: «Сжечь дьяволову игрушку!».
Тогда учитель поставил валик ...
— Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
— А сам себе налить ты уже не можешь?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные — валютой.
Раньше символом предательства были 30 сребренников, а теперь — 1 Пенс.
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
— Наше новейшее оружие — баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
— Наше новейшее оружие — гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
— Это ...
От Пфайзеровской вакцины люди просто сдохнут, а от Спутника V попадут в рай.
Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.
Появились две новости — хорошая и плохая:
Хорошая — президента отстранили от должности.
Плохая — это в Америке.
Муж жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин …
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
— Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
— Я — за, а вот жена — против.
— Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
— Но такой группы крови нет?
— Вот поэтому защитные маски должны носить все.
Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.
Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.
Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.
Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
Подскажите, зубная фея после того, как зубной щеткой почистили унитаз, превращается в злую ведьму?
— Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
— Папа, это же билет в Сирию!
— Так ты хочешь воевать или нет?
Из громкоговорителя:
— В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей…
— Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
— Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
— Youtube: транслировать «Лебединое озеро».
— Это была тяжёлая неделя.
— Сегодня вторник.
Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами: — Добро пожаловать в мир людей.
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…
— Осуществилась ли твоя детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.
Довёл до оргазма. Дальше не провожал.
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: «Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?»
«Ты уверена?» — переспросил я.
«Да», — улыбнулась она.
«Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски».