Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.
Зеленский хотел провести встречу с Путиным в Диснейленде (уже и костюм Микки-Мауса купил), но не смог достать билеты.
Поэтому предложил в Ватикане.
Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись — так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.
Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании. А поскольку ясно, что победит Единая Россия, то все слова кроме как за Единую Россию следует считать пустыми и избегать.
– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
— Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из первоначального, забракованного, варианта сценария «17 мгновений весны».
… Штирлиц заходит без стука к Борману, пройдя с ехидной усмешкой мимо ожидающей в приемной кучи генералов.
Борман:
— Чёта ты подзадолбал…
— Слушай, пришла шифровка из Центра. Нужно к 7 ноября вербануть Гиммлера. Есть какой-то свеженький компроматец?
— Они там часом не с дуба рухнули?
...
— Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
— Значит, так: выходишь из Египта…
— Раздвигаешь море…
До меня дошли шлюхи.
Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в «Пятерочке» после майских каникул? Сходите сегодня в «Азбуку вкуса».
Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.
Занимаются Криштиану Роналду и Джорджина сексом.
— Дорогой, а теперь я сверху!
Криштиану перевернулся и лег на живот.
— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
— Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
— Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.
Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.
Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.
Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы — просто оплачиваем это шоу.
Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.
— Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
— Да лобода всякая…
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это офигеть какой повод для беспокойства!
В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
— На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
— Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.
Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты — мировые знаменитости.
Росстат для власти — как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.
— Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
— Коней на переправе не меняют.
— Я не про коней, я про кучера.
— Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
— Вано, нет проблем — приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.
В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
— Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
— Ребята, ну купите билеты!
— Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
— Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: — Пора осваивать смежную профессию!
Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества…
— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!