Видеоконференция Путина, Меркель и Макрона сорвалась, после чего о ней узнали Меркель и Макрон.
Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России…
И ведь, главное, придраться не к чему…
Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!
Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса».
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься…
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса — российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.
Собянин предложил распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Говорит, что его специалисты очень быстро это сделают!
Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, ещё и Суэцкий канал заблокировал!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Подумать только, Господь Бог, с помощью Билла Гейтса, Стива Джобса и того еврейского парня с трудно произносимой фамилией — все вместе создали компьютеры, мобильные телефоны и социальные сети, и все это только для того, чтобы я мог снять видео своего сына, пробежавшего 20м для урока физкультуры на удаленке!
Злободневненько: «Полный Суэц!»
Означает в принципе то же самое, но без мата.
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.
— Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.
Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.
— Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
— Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.
Жена мужу:
— Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
— Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
— Ага, раз в год.
— Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!
Обращение в Профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист …
Как объяснить ребенку «Зачем развивать свой мозг», когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?
— А я Рабиновича уважаю.
— Которого?
— Да любого.
— Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
— Нет…
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.
Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!
Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.
Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию.
При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.
Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким — А что там делать будешь?
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
— А, да он ещё только учится!
В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?
Одно неловкое движение — и обрезание превратилось в отрезание.
Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.