Свежая новость!
Коронавирус передается с цветами. Наиболее приспособлены для переноса вируса тюльпаны и розы. Так что, мужики, поаккуратнее. Информация проверяется, поэтому до 10-го марта цветы не трогать!
А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
— На смену трактористам пришли бариста…
— Господин премьер, депутаты заинтересованы в более обстоятельном анализе экономической ситуации в стране.
— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.
Если женщина выглядит грустной, скажи «Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще» — и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ехал российский царь по железной дороге.
На одной станции поезд остановился. Час стоит, второй.
Царь посылает узнать в чем дело. Возвращаются и докладуют:
— Начальник станции не отправляет.
— Так оденьте на него красную шапку. Пусть все видят что дурак! — распорядился царь.
Так и пошло…
Привёз девушке из Кореи дезик, он ей очень понравился, а я получил статус внимательного и заботливого. После того, как она на каком-то форуме раскопала что на самом деле это был освежитель для сортира, он полетел в помойное ведро, а я стал подлецом и ублюдком. Мораль: для сохранения счастья, некоторых деталей лучше все- таки не замечать…
— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
К Пасхе яйца красят. К 8 марта — бреют. Не перепутайте.
Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.
Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.
Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»
— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР…?
— Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…
Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.
— Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
— Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.
— Алло, Служба знакомств?
— Да.
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
— Минуточку… да, есть такая и с подарком.
— С каким подарком?
— Насосом.
Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
— Расскажите о себе.
— Да я себе-то не всё рассказываю…
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.
— Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
— Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь — грязные маски.
Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
Все у нас и так прекрасно.
— Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
— А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.
МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…