я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц……
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Собянин подписал указ о нерабочих днях с сохранением заработной платы с 15 июня.
Как-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020…
— У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
— Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
— Да, у нас свободная страна.
— Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
— Нет, это всё.
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.
Зарема Салихова прокомментировала отказ футболистов сборной России поддержать BLM:
— Лично я могу встать на колени только в одном случае — когда… завязываю шнурки двухгодовалому сыну.
А вы о чём сейчас подумали?
На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ «негры» был не совсем правильным.
А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?
— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота.
— Изя, почему Путину не дают Нобелевку? Обаме вот дали же.
— Сёма, они не могут решить какую давать — по экономике или премию мира. У него ж достижения и там и там!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я хочу получать белую заработанную плату!
— Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
— Ладно-ладно, давайте в конверте …
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах — это Путин и Бузова.
— Почему в Африке такая жопа?
— Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать — это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.
Надписи на футболках: у немцев «Зиг хайль (зачеркнуто) Дас ист фантастиш!», у испанцев — «Аста ла виста!», у англичан — «Боже, храни королеву (зачеркнуто) BLM!», у поляков — «Курва мать!», у израильтян — «Ой вей!»
Месяц назад яйца в пятёрочке стоили 80 рублей. Сегодня – 50! Кажется, я снова поверил в чудеса!
©Евгений Полищук
А кто-нибудь знает, признали ли экстремистами Расторгуева и всю «Любэ», а заодно организаторов его концертов за последние пару лет? На основании публичных и неоднократных исполнений песни про Россию всего лишь «от Волги и до Енисея»? Небось надумал отдать весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое — Петербург — врагам!
Путин дал задание администрации подготовить анекдот, который он мог бы рассказать Байдену на встрече 16 июня. Неделю все стоят на ушах, наконец, Песков предложил:
— Встречаются в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом, на что Хилари отвечает:
«Окей, Дональд, сейчас только страпон надену».
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке…
На украинской футболке вместо «Героям слава» нанесут надпись «А нас за що»
Когда Украина сможет вступить в НАТО? — Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То есть никогда!
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Авром-лейб — бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному?
Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает:
— Нас спасёт только приход Машиаха.
— Почему, Авром-лейб?
— Очень просто. Придёт Машиах — воскреснут мертвецы. А их миллиарды — вот тебе и клиенты.
...
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! 🙂
— Один из вас предаст меня!
— Неужели это буду я?
— Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.
— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Семён Маркович:
— И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично…
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
— Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы… ой… Хмм… извините, не та бумажка… ага, вот… Уважаемые папы и мамы…
Сборная России очень сильно облукакалась.
Лук перед «смертью» кричит повару:
— Ты за это заплачешь!
Форум «Россия — страна возможностей» отложен до улучшения ситуации с возможностями.
Почему, чтобы заниматься публичным просвещением — нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?
Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых…
— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
— Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?
— Давай сходим во МХАТ.
— Там что, бордель открыли?
— Пока только одна Бузова.
— Если быть пидарасом, то до конца! — сказал Элтон Джон, выходя на митинг против ЛГБТ…