Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.
Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.
Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?
Венецианские гетеры практикуют канальный секс.
— Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пёс?
— Не для пса колбаса!
В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ловить птиц с помощью сетей и клеток отныне запрещено.
— Да сколько же можно? То запрещено, это запрещено, рыбу ловить запрещено, грибы собирать запрещено, ягоды собирать запрещено, шашлыки жарить запрещено, даже просто в лес ходить — и то запрещено! Только Ротенбергам своим всё у них разрешено!
— Так это Госсовет Франции птиц ловить запретил.
— Это другое! Понимать ...
Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.
В связи с тем, что ВОЗ не имеет никакого понятия — как остановить пандемию, принято решение выбрать другого руководителя. Управление поручено китайскому вирусологу из Уханя. Имя нового гендиректора ВОЗ — И НЫ-НЕ ТАМ. В организации уверены, что он сдвинет ВОЗ с мёртвой точки.
— У начальника Ставропольского ГАИ нашли дома китайский унитаз «под золото» за 55 тысяч рублей! Ему светит десять лет зоны…
— Банда жуликов и воров! Все они там заодно!
— Американец Калви присвоил у россиян 2.5 миллиарда рублей! Ему дали условно 2 года…
— Вы не понимаете, это другое…
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Встречаются два кума:
— Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
— Так он же — негр?
— Ничего, главное, что не москаль.
Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.
Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.
Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
А вы знаете что вирус COVID-19 создали интроверты? Таким образом они решили проблему близких контактов, и присутствия многих людей в одном помещении.
— Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
— В чем же его мания?
— Представляете, ему нравятся цены 2021-го года.
— И как же его вычислили, если психоз скрытый?
— Он ходил по магазину и не матерился!
В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.
Многомудрый Кудрин заявил, что нынешняя модель экономического развития себя изжила. Не понял: Кудрин хочет сказать, что модели, когда тырят все, что не приколочено, а потом все бабло ныкают в офшорах, придет кирдык? Уважаемый профессор Кудрин, узбагойтесь! Благодаря вашим друзьям и единомышленникам эта модель вас переживет…
Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. В свою очередь Донбасс посоветовал покинуть Украину «украинцу», который чувствует себя евреем, и уехать на историческую родину.
Едет мужик по лесу на внедорожном ядерном самокате, с нейроинтерфейсом, гологафическим смартфоном. За ним летит реактивный робот как в Fallout 4, ягоды, грибы собирает. Вдруг мужика окликает бородатый дядька с удочкой, дубиной, корзиной, в маске и перчатках:
— Слышь, чувак, какой сейчас год?
— 2050-й.
— И чё, теперь в городе у всех такой прикид?
— У всех, даже у бомжей, это ...
Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!
— Я сказал открыть огонь! Огонь!
— Петрович, твою мать, закрой «буржуйку».
Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?
Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.
Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты…
как люди ПЕЛЬМЕНИ только не обзывают!
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
— Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.
— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».
Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете «Вечерний Магадан»:
— Продаются шорты. Неношенные.
Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — «Плохиш. Начало»
В дверях украинского Кабмина стоит мужик, положив руку на чеку:
— Женщина, уходите отсюда, у меня граната.
— Ой, а она у вас ручная? Можно погладить?