«Разгул коррупции, атмосфера тотального ворья и халатности действующей власти режима Ангелы Меркель обернулась десятками жертв наводнения в Германии. В любой другой стране последовали бы отставки», — заявил политолог Хакан Чанхаджоглу в эфире радиостанции «Эхо Берлина»

ЕСПЧ призвало Россию узаконить однополые браки. С тыла заходят, противные!

Киев потребовал компенсацию за газопровод «Сила Сибири», идущий в Китай в обход Украины.

— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню

Древние говорили «Человек то, что он ест». А русский человек то, что он пьёт.

— В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя.

Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы «Я в трансе».

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Россия — уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— ...  Читать полностью

— Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!

НОВОСТИ
В Омске в связи с празднованием Курбан-байрама перекроют две улицы, отменят маски и разрешат привить барана вместо себя.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства — матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам — помады, детям — на поход в Макдональдс.

Недавно на первых ступенях ракет Falcon-9, предназначенных для многоразового использования, были обнаружены наклейки с текстом «Можем повторить».

Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».

Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник — это человек, который решает личные проблемы за счет государства.

Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники — на своих!

Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль.
Как положено, ему задают рутинные вопросы.
— Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно:
— А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?

Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.

В старости легко спрятать найденое,- но тяжело найти спрятанное…

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.

Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка «тигристое котообразное».

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара — продать его в Китай.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

«Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?» — возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции «Эхо Парижа».

— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.