В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

Хрень какая-то, это Евровидение. Я голосовал за Владимира Владимировича, а выиграли какие-то итальяшки.

США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания — в знак поддержки США.
Болгария — чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты — чтобы просто нагадить.
Чехия — с перепуга.
Израиль — из экономии.
Северная Македония — чтобы знали, что она есть.

МиГ-29 — стал первым в мире истребителем, оснащённым специализированными ракетами для оказания помощи гражданским судам.

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.

Не любовница, а третья половинка.

Была молодой, орала «менты козлы».
Повзрослела, говорила «депутаты мудаки».
Поумнела, молчу.

В Госдуму внесëн законопроект об уголовном наказании за называние «шайтаном» глав субъектов Федерации.
Наказание от одного извинения условно до трëх месяцев извинений общего режима.

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Бесноватый диктатор показал Западу, что он может посадить любой самолет.
Западу осталось показать Лукашенко, что он может посадить любого бесноватого диктатора.

Президент Венесуэлы Хуан Гуайдо пообещал президенту Белоруссии Светлане Тихановской серьезные последствия, если в ближайшее время задержанный Роман Протасевич не окажется на свободе.

Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.

— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться — разогрел воду в кастрюле, принял «душ» — потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.

— Абрам, дай денег в долг.
— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
— Ну ты и жмот!
— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

— Какая самая лёгкая работа в России?
— Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.

С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр «Петрушка» превращается… в наркопритон.

Дорогое Евровидение! Вы получили 0 очков от зрителей! Удачи!

— Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.
— Это потому что мы недостаточно её травили.

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

— Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

— Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
— Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как все устроено?

В головах тараканих живут блондинки.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа — верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен … (древнеиндийская мудрость)

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку…

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.