— Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
— Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!

Люди, вас обманывают — лампочки не горят, они светят!

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

Знаешь, почему есть сигареты Пётр I и нет сигарет Николай II? Потому что их расстреляли.

Батя, когда видит по ТВ очередную «звезду экрана», говорит:
— Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

Диджей — одна из немногих профессий, куда можно устроиться эпилептикам

— Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее — феодализм — тоже окажется дебилоидным?
— Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же…

Первое свидание после знакомства в интернете.
— А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
— Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом…

Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это — эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это — шедевр мирового искусства!

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: «А что вы умеете делать?». Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
— Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

Соседи сверху ну невыносимые. Спать не давали до трёх ночи.
Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают… дым, смех, базары…
Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой.

— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.

«В борщевой набор должен входить только борщевик», — пояснили в Администрации Президента России.

Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам првительства и силовикам.

Моя девушка очень не любит слово «сука». Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму…

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

Из новостей: ”Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы”.
— Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали.
— Перегрелись, наверное…

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось — депрессия.

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.

— Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
— Так отпустили — мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки…

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу…

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.

Украина потребовала компенсацию за отсутствие компенсаций.

Интересно, а долбоёбы, кричащие «не готовь в микроволновке — там ДНК пищи разрушается!», и долбоёбы, кричащие «не ешь ГМО продукты — их гены встроятся в твои!» — это одни и те же долбоёбы или разные?

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

Росстат: «Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня».
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.