Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: «Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах».
— Ястреб, ястреб, я акула! Начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?
Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.
Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям.
Имена детей знает вся Беларусь.
Сидит как-то Путин на встрече с главами нефтегазовых гигантов мира. Спрашивает президента British Petroleum:
— Ну что, заритесь, поди, на нашего Сечина?
— Не волнуйтесь, он нам нафиг не сдался.
Тогда Путин к главе Exxon Mobil:
— Признайтесь, положили глаз на моего Миллера?
— Да ну, у нас таких миллеров…
«Вот гады хитрожопые, — смекает Путин. — точно уведут. Надо ...
— Ученый совет Киевского университета им. Шевченко хочет лишить Лукашенко звания почетного доктора вуза.
— А пока захват пролетающих над Беларусью самолетов – это то, что доктор прописал.
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
— ……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
Она: — Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: — А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…
В крыловской басне «Волк и ягненок» волк подробно объясняет ягненку, какие именно «красные линии» тот пересек.
Лукашенко из-за блогера истребителем посадил гражданский самолет.
Внимание вопрос: какие санкции против россиян введет правительство России?
Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский — на свастику…? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский ...
Против Навального возбудили три новых уголовных дела — убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.
После того, как ХАМАС опроверг свою причастность, единственный выход — Аркадий Ротенберг.
Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов. Теперь все ждут, что ответит министр внутренних дел.
Пролетая над Белорусью, знайте — у вас есть вероятность приземлиться у следователя.
Тот случай, когда даже ХАМАС открещивается от Лукашенко, чтобы не портить себе репутацию.
История России — штука сложная.
Бывалоча смотришь на дату — и не понимаешь что делать:
помнить-гордиться или незабывать-непрощать.
Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.
Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.
Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.
Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: «Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь — 45 тыс. кв. км. Население — 1 млн. 300 тыс. чел. … ?? А из какого они ...
Г-н Зеленский после окончания президентского срока несомненно продолжит карьеру клоуна. В самом деле, при его появлении где бы то ни было у всех будут появляться смешки.
Лукашенко разменял всю авиаотрасль на одного оппозиционера. Гениально!
— Значит самолёт посадили они, а санкции опять нам?
— Ваш ребёнок нашкодил, вам за него и отвечать.
— Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребёнка?
— Можете. Но тогда вы получите новые санкции — за насилие над детьми.
Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
Дед предлагает бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!
— А как?
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
— Ну, давай!
Заняли позиции…
Бабка спрашивает:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим. Темнота… ...
Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.
Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
«Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!» — сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка.
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
— Маша, зачем ты целовалась с мальчиками в песочнице? Ступай в угол!
— Я больше не буду(((
— Что ты не будешь?!
— Я больше не буду заниматься предварительными ласками(((