Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

— Академию Генштаба окончил?
— Нет.
— Академию рода войск?
— Нет.
— Военное образование вообще есть?
— Нет.
— Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей?
— Нет.
— За что же тебе, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя?
— Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы…

Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…

Характер — это оружие! Главное — не стрелять по своим!

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово 🙂

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.

Жизнь — социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Хватит ныть, умей вертеться!

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

— Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
— Ой, Мариванна, а то вы не рады)

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно . Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора — подполковник, а вместо интернета — генеральный штаб.

Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.

Малюта Скуратов просто проезжал мимо чтобы полюбоваться колокольней Тверского монастыря.

— В РПЦ заявили о возможности исправления «жития митрополита Филиппа» после СЛОВ Путина…
— АБСОЛЮТНЫЙ МОНАРХ Людовик 14, со своим «государство — это Я!» может только курить в сторонке. Во всяком случае, «жития…» после его СЛОВ церковь не меняла…

— Как афганцам удалось победить непобедимых американцев?
— Они не знали, что американцы непобедимы…

— Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
— ВИЧ тесты.

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: «…Адская. Следующая станция – Чёрная…». Готичное питерское метро…

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia

Жена:
— Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
— Но я же не пью!
Жена:
— Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.

— Да, наглости тебе не занимать…
— А я всё-таки займу!