Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито:
— Мы отставим тебя от Академии.
— Нет, — возразил великий человек, — разве Академию отставите от меня.
— Билл Гейтс рассказывал, что начинали они в гаражах.
— Ха. Мы с пацанами тоже начинали с гаражей.
— И что?
— Не у всех мечты сбываются. Повязали когда мы хату подломили.
Мой дед говорил «Поспешишь, людей насмешишь».
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90
Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.
Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Путина и Шойгу мог с кабанами перепутать…
Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем — это как спутать Рашкина с Валуевым.
Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан
Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии — менять маску каждые 2.5 часа.
Машину продал, сейчас про дачу подумывает..
Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко. Гениально!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Меркель, позвонив Лукашенко во время миграционного кризиса на белорусско-польской границе, признала его Тихановской.
Думали всё украдено до нас, а оказалось — ещё воровать и воровать!
В Тамбовскую область самолетом МЧС доставили 1 тонну гуманитарного груза… А, нет. Оказалось, это случайно выпало из тех 108 тонн гуманитарного груза, который Россия везла в Афганистан. Власти приносят извинения за доставленные удобства.
Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию
Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на приём к врачу. Врач говорит:
— Ну что ж… Я её записываю на декабрь.
Девушка:
— Доктор, но ведь она к декабрю умрёт…
— Девушка, УЗИ ещё никого от смерти не спасало.
Никого нельзя почитать счастливым раньше его смерти.
Единственное, что меня может расстроить – это факт убогости вашего ума… А, нет, не расстроило…
Кухарка может управлять государством, если оно помещается на кухне.
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
— Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!
— Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
— Какие в жопу дети!
— Холмс, а кто по Вашему лучший актёр?
— Это же элементарно, Ватсон — конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль!
— Я разорен!!!
— Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
— Я 500 рублей потерял.
Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чём тут ты?
— Мои!
— Тебе так трудно угодить!
— Вот, пожалуйста, список вещей, которые я хочу получить.
— А зачем тебе это? А это что вообще такое? Лучше купить что-нибудь другое!
Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.
ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.
— Сергей Семенович, зачем вы хотите вырубить Битцевский лес?
— Чтобы маньяку негде было спрятаться.
— Так его же поймали.
— А мы нового запустим.
Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах ...
Где-то в 2022 году. Стук в дверь:
— QR-код ваш можно?
— ….
— По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!
Если Польша не признает договоренности которые достигнуты через их голову, то ей придется признать договоренности, достигнутые через их ж..у.
Создали учёные невероятными совместными усилиями всех стран новый, кварковый микроскоп в который вообще всё можно рассмотреть. Решили на вирус Ковида глянуть, уж очень странный он. Смотрят — а на нём сбоку вроде надпись. Навели резкость — там три слова: Made in China.
Куда вы мигранты-нелегалы прётесь?! Там же Гейропа! Вы чё, гей-ропейцами стать хотите?!
— Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
— Неее, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет «работая у нас, вы не будете испытывать стресс».
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.