В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.

— Иван Петрович, вы меня узнаете?
— Нет.
— Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
— Ну-ка, масочку наденьте.
— Сейчас, сейчас…
— Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Денег хватает.

Как много тупых среди умных людей! У вас такое чувство бывает?

Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.

Интересно, уже можно считать лагерь мигрантов на белорусско-польской границе Беловежской Сечью, а его обитателей — казаками? Или еще подождать?

В Госдуме, которая ничего не решает, депутаты, которых никто не выбирал, почтили память 28 панфиловцев, которых никогда не было.

Информация для любителей кроссвордов:
— Часть суши, окруженная со всех сторон водой — ОСТРОВ.
— Часть суши, окруженная со всех сторон врагами — РОССИЯ.

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

Минобороны РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующего спутника. Правительство РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующей экономики.

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадёт — будет крещён.

Илон Маск: Мой спутниковый интернет будет править миром!
Минобороны России: Мы это ещё посмотрим…
©

Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы…

Кавказ — чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!

А помните, когда вводили «Платон», мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу…
Так вот, первая часть выполнена.

Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности — это один и тот же российский телевизор.

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.

Курды объявили о создании своего государства Курдистан в бесхозных приграничных лесах Беларуси.
Молодое государство собирается существовать за счёт экспорта леса, для чего первые поселенцы уже тренируют навыки по вырубке и обработке древесины, и также уже провели первые экспериментальные поставки брёвен через границу в Польшу.

Для оскорблённых верующих наконец-то нашли точное название — «жопоборцы».

У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.

Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.

— Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
— Надень белую.
— Нет, надену черную: белый цвет полнит.

Вот, говорят, что коалы — глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
©

В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
— Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
— На Карибах, дорогая, на Карибах…

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается.
Уоррен Баффет

Евреи придумали Бога.
А Бог потом создал Вселенную, рай, человека, и, в конечном счете, самих евреев.

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ:
— Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника.
— Это его единственное достоинство.
— Трудолюбие?
— Нет, умение произво­дить впечатление.

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
— А чем вы питаетесь?
— Да корешками всякими.
— Интересно, где тут на свалке найти корешков?
— Ну, кореш, сегодня ты приехал…

Компьютерные игры делают подростков жестокими.
Фильмы и сериалы делают подростков жестокими.
Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими.
Давайте уже запретим подростков?

Скажите, где в 5G телефоне включить настройку на себя, чтоб лечь пораньше, утром сделать зарядку, отказаться от переедания?